["Dans la vie, il faut planter des cactus roses."] T0MMY

Coucou !  =)

Ah, Twilight 3 va sortir et les esprits sont divisés : d'un côté, les jeunes filles qui arrivent à peine à marcher sur des talons 8 cm et qui crient d'une voix stridente à l'arrivée du beau vampire trop bien et trop beau, et super bien aussi ; d'un autre côté, les intellectuels trop lucides pour apprécier et les ados trop intelligents qui peuvent quand même pas regarder cette daube pfff : " les vampires parfaits ça existe pas d'abord faut arrêter quoi ! ". Et puis ceux qui sont absolument conscients, qu'en effet, ce film n'est pas grand chose comparé à Autant en emporte le vent (vieux film trèèèèès long...) mais bon on s'en fiche : un navet sympa est moins fatiguant à regarder qu'une "merveille du cinéma" où on s'ennuie comme des rats morts. Alors f**k hein.

Cependant, les compatriotes de Tommy et Tommy lui-même sont un peu au-dessus de tout cela. Surtout les tommys vampires. EUX, ils savent ce que c'est que d'être un vampire, et sont plutôt moqueurs face au phénomène Twilight : parmi les tommys beaux et intelligents (leur quantité équivaut environ au nombre de médecins qui écrivent bien), le nombre de tommy vampires n'est pas plus grand que le nombre de tommys.

La première chose qu'on remarque chez les tommys vampires est leur air profondément et constammant coupable et triste. Très triste. Ils ont les yeux injectés de sang et le regard vitreux. En voici un spécimen :

Imaginez : vous naissez dans un cercueil noir, vous passez votre enfance dans le noir, vous passez votre vie dans le noir et vous mourez dans le noir (sauf si vous vous suicidez grâce à un rayon de lumière). Là, franchement, il faut arrêter de rêver : quand on passe ses journées dans un caveau moisi, on n'est pas plein de vitalité, de fraîcheur, de brillance intellectuelle. Quoi, les vampires de Twilight ne sont pas spécialement heureux ? HAHAHAHA, certes, certes. Quand on a toute la beauté, l'intelligence et la richesse matérielle du monde, on est malheureux. " Pfff, c'est superficiel tout ça !". Bon, ok, supposons que les vampires de Twilight sont déprimés à vie. Imaginez alors que les tommys vampires le sont infiniment plus. Pour illustrer cela, je vous propose une journée-type tommy vampire.

Il faut d'abord savoir que les tommys vampires sont par essence des tommys très malchanceux. En effet, il faudrait être aussi mou qu'un pigeon junkie ou trèèèèèès malchanceux pour se faire mordre par un tommy vampire (et en devenir un) vu leur rapidité (que l'on pourrait comparer à celle de Père Fourras) et leur puissance (que l'on pourrait tout aussi bien comparer à celle de Père Fourras, sous anesthésiant). Et ceux qui naissent dans les cercueils baveux ont bien peu de chances d'échapper au gène de la malchance et de la pas-doué attitude. On peut conclure avec certitude qu'au moins 99,9789 % des tommys vampires sont malchanceux et mous.

Voici alors cette journée-type :

*02:47 A.M : Un asticot s'est glissé dans l'oeil de tommy vampire, ce qui l'a réveillé. Tommy vampire est asticophobe : il sursaute et se cogne violemment l'autre oeil contre le bord pointu du cercueil en pierre massive. Il a un peu mal.
*03:59 A.M : Il a encore un peu mal. Enfin, assez mal pour ne pas pouvoir bouger, et alterner chute dans les vappes avec état semi-conscient depuis quelques minutes. De longues minutes. En plus, il se trouve dans un état de panique intense à cause de l'asticot qui parcoure son corps tranquillement sans que qui que ce soit le dérange.
*05:14 A.M : Dans un élan nerveux, Tommy vampire s'extirpe avec peine de son cercueil. Il aimerait interagir avec ses camarades, mais les trois d'hier sont étendus morts dans le caveau pour raisons diverses et obscures (comme la fois où un asticot hargneux avait rongé le cerveau d'un tommy vampire dans le but de faire un trou dans sa tête). Tant pis, mais c'est dommage, il avait demandé Tommie vampire en mariage la veille...
*07:02 A.M : Mince, il commence à faire faim. Ohhhhh nan ! Il faut trouver du sang frais, super. Oh, voici un pigeon qui est tombé dans le caveau, quelle chance ! Tommy vampire déteste faire souffrir les bêtes malheureuses, mais si il ne fait rien, il mourra, n'ayant pas mangé depuis 14 jours. Tommy vampire s'approche du pigeon et plante une dent dans son plumage. Hop, une petite goutte de sang. Ça suffira, il ne faut tout de même pas exagérer : il est horrible de mordre les gens qui ne vous ont rien fait et en plus c'est malpoli. Maintenant, un petit pansement pour l'ami pigeon (une feuille morte gisant par terre avec un peu de bave pour la coller) accompagné de quelques excuses larmoyantes, et très sincères. Ouf, fini, plus jamais ça !
*09:46 A.M : Tommy vampire ne peut plus se regarder dans un miroir : déjà, il en a pas, mais surtout la souffrance du pigeon le hante depuis des journées entières (enfin 2h30 quoi). Quand il voit l'air pincé et outré de cet oiseau majestueux, il ne peut s'empêcher de s'en vouloir.
*09:46 P.M : Tommy est sur le point de se trancher les veines pour sa faute. Il tremble et la crise nerveuse est proche.
*10:10 P.M : Tommy a décidé de s'offrir une punition à la hauteur de son Pêché. Il va embrasser un asticot.
*10:21 P.M : Tommy est étendu à terre, inconscient : effet du au toucher d'un asticot.
*11:55 P.M : Le pigeon de tout à l'heure a faim. Les pigeons adoooooorent l'appétissant fumet que dégagent les tommys vampires.
J'ai vraiment besoin de raconter la suite ?

Et voilà : comment voulez-vous qu'un tommy aussi compatissant, charitable et malchanceux soit un super-héros magnifique ? ...

Pour conclure : si vous voyez un tommy vampire qui vous lorgne l'air désespéré, dites à voix haute, innocemment : "Halalalalala ! J'ai trop de sang dans mon corps ! Si quelqu'un pouvait m'en enlever ne serait-ce qu'une goutte..." Avec un peu de chance, Tommy osera vous mordre (ses crocs sont plus fins que la trompe d'un moustique, n'ayez crainte), et ne se punira même pas ! Enfin pour ça, faut pas trop rêver, il trouvera toujours une raison pour se châtier...

Info secrète :
Selon des témoins, il serait possible que le jeu préféré de Tommy vampire soit "Maître et Serviteur". A méditer.

Maintenant que vous êtes disposés à lire les étranges et fantastiques choses que je vais vous révéler, commençons par un petit conte.

Il était une fois Tommy qui gambadait avec joie et mélancolie dans un champ fleuri de cactus roses.

Il respirait paisiblement l'air doux de la lande, quand il détecta une présence quelque peu gênante. Il sentit alors dans tout son corps athlétique et musculeux un frisson glacial ; quelques minutes plus tard il était tout blanc, comme un prof de maths à qui on aurait dit avec un air d'assurance malsaine "La division par 0 est possible c'est Pythagore qui me l'a dit hier au téléphone" ; si blanc donc qu'il n'avait même plus envie d'aller cueillir le cactus rose poussant juste à côté.

Et heureusement. Car derrière le cactus rose en question se cachait justement un redoutable et perfide prédateur. Son chant démoniaque séduirait même un Bisounours fanatique ; et pour cause, cette vile créature n'est autre que Tommy Sirène.

Là, vous n'imaginez pas à quel point Tommy sirène est perfide ; alors voici une fiche d'identité.

Nom : Tommy sirène
Principale caractéristique : Perfide. Trèèèèèèès perfide. Faire attention, infiniment dangereux.
Loisirs : Aime tourmenter les pauvres tommys errants. C'est son passe-temps favori, et il y excelle comme personne d'autre. Ses techniques sont bien loin des pauvres stratagèmes qu'employait Caligula ou l'autre Chose qui n'a pas de nez et dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom, par exemple. Mes petits agneaux, Tommy sirène ferait déprimer un smiley :-D en moins de temps qu'il ne faut pour dire "anticonstitutionnellement". Alors franchement, si vous en rencontrez un moins, fuyez à toutes jambes (faites vous greffer quelques pattes de guépard si possible).
Technique préférée : Espionnage. Avez-vous déjà eu l'impression, après le visionnage d'un film d'horreur tout seul dans le noir chez le voisin qui aime beaucoup les petits enfants comme vous, d'être observé, ou de n'être pas seul dans cette petite pièce sombre alors que la porte est fermée à double tour ? Et bien voilà ce qu'on peut ressentir, à quelques 10 985 647° plus fort quand on est espionné par Tommy sirène ; et le pire c'est qu'on en meurt même pas. On reste comme ça, tout blanc (comme le prof de maths de tout à l'heure à qui vous auriez ajouté : "Et en plus, il a dit que la salade c'est mieux que les maths."), tout froid et tout triste.
Ballades Tommy sirènes : Quand Tommy sirène aura jugé que vous semblez assez blanc, froid et triste (environ le temps de lire un chapitre de son nouveau bouquin SM ), il n'hésitera pas à vous chanter de sa voix fort mélodieuse de vieillard sourd une de ses ballades. Il en existe des multitudes, et voici celle qu'il faut à tout prix connaître :

Tommy sirène nage dans l'océan
Très très très très paisiblement
Il voit un couple de pêcheurs
Qui chassent l'Oursin depuis des heures
Ils sont tellement désespérés
Car ils croient qu'Tommy va les manger
Mais Tommy il est trop gentil
Car c'est une sirène pourrie ♫

Je dis qu'il faut la connaître car si c'est votre cas, vous avez une chance de vous en sortir ; enfin, la dernière fois que quelqu'un s'en est sorti grâce à la bonté de Tommy sirène (aussi imprévue que l'éventuelle existence d'un canard maléfique, canarum maleficus ), c'est parce qu'il avait un Oursin en otage.
Pourquoi ? Tiens, analysons cette ballade qui décrit fort bien les us et coutumes de Tommy sirène :

*vers 1 : toutes les surfaces possédant au minimum 0,1 % d'eau conviennent très bien à Tommy pour y nager ; ou marcher d'une manière fort... hum... gracieuse (il ne faut jamais vexer Tommy sirène : et si vous voulez tenter d'en imaginer les conséquences, regardez "2012").
*vers 2 : L'allitération en r souligne le caractère cruel de Tommy sirène. Traduction : Tommy sirène est perfide. Trèèèèès perfide.
*vers 3 : Les pêcheurs sont les ennemis jurés de Tommy sirène ; si vous vous déguisez en pêcheur, il est probable que Tommy sirène abrège vos souffrances de 4 secondes, s'il ne les augmente pas de 27 minutes pour venger ses camarades qui ont été légèrement tristes à la vue de pêcheurs pas beaux.
*vers 4 : L'Oursin est l'idéal de Tommy sirène ; n'en dites jamais de mal ; même si Tommy sirène vous jure qu'en le faisant, vous obtiendrez une feuille de salade collector.
*vers 5 et 6 : image édulcorée du désespoir de tous ceux qui croisent Tommy sirène.
*vers 7 et 8 : image très édulcorée de la perfidie de Tommy sirène. Certains lisent dans le "pourrie" un avertissement...

La fin du conte ? Ah, oui voilà :

Tommy, blanc comme un linge, pensa à Patrick, son pigeon favori. Comme par magie toute peur s'évanouit. Il mit une droite bien placée à Tommy Sirène et s'en alla sautillant.



HAHAHAHA, mes gentils petits cactus adorés, il ne faut pas rêver. Tommy n'a rien pu faire : Tommy sirène a mal calculé son coup, et Tommy mourut avant l'heure. Le perfide fut très déçu ne n'avoir pas pu le faire souffrir d'avantage, et s'en alla tristement.

FIN

Moralité : Ils sont partout. Si vous en croisez un, par pitié, ne faites pas le mec tr0 fore ki va tou kacé : Tommy sirène est le Mal absolu, ne jouez pas avec le Diable.                   ( avec des canards maléfiques à la limite OK.)

MK.

Bienvenue à tous.

Ceux qui apprécient un tant soit peu les moustiques et/ou le pâté de foie de pigeon sont priés de bien vouloir quitter cette page immédiatement. Car Tommy n'aime pas les moustiques et tout ce qui peut porter atteinte, en amont ou en aval, aux pigeons.

" Mais qui est Tommy pour nous imposer sa pensée, qui est-il ? " Diront les incrédules. Halala, mes pauvres choupinets, innocents agneaux dans ce monde corrompu où la sottise fait office de ligne de conduite ; je vais vous dire qui est Tommy.

Tommy n'est pas Crésus, certes ; il n'est que celui qui a réussi à le ruiner en lui vendant des billets de Monopoly.
Tommy n'est pas Superman non plus ; ah si, c'est lui.
Tommy n'est pas Einstein voyons !

Mais si Tommy, dans un instant d'aération cérébrale, ne s'était pas trompé - que dis-je, ne s'était pas intentionnellement fourvoyé au moment clé, Einstein serait dans les choux. En effet, Tommy a du comme tout le monde remplir la page de garde de ses petits cahiers en CE2. Un emplacement était réservé à son nom, un autre à son prénom, et ainsi de suite. Au moment où il fallait remplir la case « M. : », le nom du maître d’école, Tommy écrivit CE2, donnant : « M. : CE2 ». Vous croyez vraiment que sans ce message subliminal, Einstein aurait eu la perspicacité d’affirmer impunément : E = MC² ?

Tommy n'est pas Chuck Norris, non... Mais si Chuck Norris décide l'heure qu'il est et qu'il n'a donc pas besoin de montre, c'est parce que Tommy ne se sentait pas d'humeur à lui apprendre à lire l'heure.

Si cela n'éclaire pas votre lanterne, allez ailleurs jouer de l'harmonica, ici n'est pas un endroit pour les novices.

Ah, j'allais oublier, voici Tommy :

Quoi, vous ne vous doutiez pas une seule seconde que Tommy puisse être un chien ?  Ah, vous ne voyez même pas un chien dans ce petit gribouillis insignifiant...

Alors une mise au point s'impose. Tommy était mon gentil chienchien et même si vous n'aimez que les chats, je vous garantis que Tommy va changer votre existence.

Répétez : "Tommy est le plus mieux. Tommy est désormais mon Dieu."

Allez, allez, ne soyez pas timides, j'attends.

...

Bon, d'accord, comme vous voulez mais sachez que si la crise économique vous tourmente chaque jour, si le quotidien devient un fardeau aussi lourd que pénible à transporter et si vous en avez marre du frère/ de la soeur qui braille parce que sa voiture / son poney a fini à la poubelle ou que les vieux ça soûle, Tommy ne pourra absolument rien pour vous.

Il a pas que ça à faire non plus ; toutefois, si jamais vous projetiez de vous suicider dans les heures qui suivent et qu'après la lecture de ce premier article, au moins un quart de dixième de soupçon de fantôme d'ombre de spectre de sourire a failli déformer votre bouche, attendez au moins que Tommy vous présente ses moeurs, ses coutumes et son univers totalement Cool, Wesh, Lollilol MDR, ou juste ... euh ... son univers, avant d'aller chercher un couteau à moitié ébréché à la cuisine.

MK.